The Ayatollah blogs the rock

Reflexões

2010-08-08T05:54:00.000-07:00

Sendo os incêndios em Portugal maioritariamente de mão criminosa, porque não os há no Inverno?

Resposta: por causa da chuva.

Roza dla kogoś bardzo specjalnego!

2006-12-07T13:14:00.000-08:00

Roza dla kogoś bardzo specjalnego!

Robin Parte 2

2006-10-14T11:19:00.000-07:00

Os saldos são a época do ano que mais aprecio. Permitem-me sair de casa sem dizer nada ao Robin e passar um pouco de tempo sozinho. E o mais curioso é que nunca comprei nada; não porque a vida esteja difícil, porque se quisesse podia pedir um crédito para comprar roupas novas e trocar de carro, mas antes porque não me apetece. Como para fazer algo é preciso apetecer, pois não faço. Não me apetece. E assim, sempre que o Robin sugere a troca do Batmóbil, digo-lhe que só o faço quando o Enigma desvendar a sua identidade. E assim mato o assunto de vez. O Robin faz beicinho, começa a disparatar e a dizer que o valor residual do carro aproxima-se do zero, mas a mim não me interessa... sei que no dia que o motor não pegar, a Marvel desenha-me outro. E aproveito a ocasião para esbofetear o garoto. A sua crise da adolescência enerva-me. Agora diz que quer uma gaja no grupo! Eu que nunca tive mais do que relações descomprometidas, agora ia ter que admitir uma Batgaja no meu Batesconderijo. Uma batmerda para ti Robin! Ou eu ou ela! Além disso, como a nossa casa se chama Batesconderijo, depreendo que seja minha... enfim, será algo a discutir com os gajos da Marvel.
A última do Robin é que agora se diz chamar Robinho. Cada vez que me diz isso dou-lhe uma cabeçada à Zidane e repreendo-o... repreendo-o porque não se podem mudar os nomes dos super-heróis assim. Eu também gostaria de chamar-me Bataki ou Batemuma, mas não dá... chamo-me Batman, e já está. Mas ele só entende quando sangra abundantemente. Por falar nisso, tenho que falar com os gajos da Marvel para retocarem o nariz do Robin, porque da última fez parti-lhe a cana. O que andará a fazer o Robin?

Robin Parte 1

2006-10-14T09:25:00.000-07:00

-"Estás-me a roubar, filho de um porco fariseu?"
E com um golpe de matracas desfiz a cara deste homem do talho da zona da Boavista. Chamo-me Robin, e ainda não comprei o passe de Março dos STCP. A vida está mais difícil desde que as facilidades acabaram, e encontro-me na rotunda da Boavista sem saber o que fazer. O Batman foi aos saldos a semana passada e ainda não regressou ao esconderijo. Detesto quando ele sai durante mais de uma semana, pois agora não sei o que fazer. Podia comprar o passe, mas a vida está mais difícil desde que acabaram as facilidades. Paradoxalmente, (adoro usar esta palavra nos meus pensamentos) o crédito está mais fácil... isto é, obter dinheiro de alguém que não conheces está tão fácil que até apetece comprar televisões plasmáticas e trocar de batmóbil. O Batman, que saiu há uma semana e ainda não regressou, já disse que não está para trocar de carro enquanto o Enigma não desvendar a sua identidade. Às vezes penso se não seria mais fácil à identidade de desvendar o seu enigma. Estas frases enigmáticas dão-me enormes dores de cabeça, tais como aquelas que tenho quando o Batman sai mais de uma semana. Foi aos saldos, e paradoxalmente tem o seu telemóvel desligado. E o paradoxo nisto tudo é que ainda não voltou.
Podia ir ao cinema da Casa das Artes que está a menos de 20 minutos a pé e 10 de autocarro, mas como ainda não renovei o passe o melhor será ir a pé. Não lavo o fato há mais de 2 semanas. O Batman não me deixa fazer máquinas de roupa sozinho, porque gasto muita água. Ele tem 2 fatos, pode andar sempre limpo, mas eu só tenho 1. Queria comprar um segundo e se possível mudar de cor. Quando comprei este fato escolhi as cores de Portugal, estilo Obikwelu, mas agora já não aprecio. Também já não aprecio a honestidade nem combater o crime. O Batman não gosta quando mexo neste assunto e começa a esbofetear-me. Pergunta-me se gostava de pertencer ao grupo do Pinguim. Eu digo que ao menos no grupo do Pinguim há gajas. Ele olha-me com desprezo e continua a ver os jogos da Champions League.
Acho que vou comprar o passe e um telemóvel e já não vou ao cinema. Também só ia ao cinema pois é o único sítio onde ainda posso encontrar o Caprisonne, laranjina C e bombocas. Vou comprar um telemóvel Vodafone para telefonar ao Belmiro de Azevedo para mostrar que não pertenço ao grupo dos seus clientes e para ver se finalmente o Continente passará a ter Caprisonne, laranjina C, bombocas e pasta medicinal Couto nas prateleiras. Este Belmiro toca-me os ovos, como diz o Cid.

A mulher dos STCP diz-me que faltam 15 dias para acabar o mês, e aconselha-me a comprar um carnet de 10 senhas. Digo que não quero nada. Agora tenho a desculpa perfeita a apresentar aos fiscais STCP:
-"Sabia que a burra duma das vossas colegas da Avenida da Boavista se recusou a actualizar o meu passe?"
Também já não quero o telemóvel, porque agora me lembro que o Caprisonne, laranjina C e bombocas fazem engordar. Vou até casa de autocarro ver se o Batman já chegou.

Depois de 1 ano retido na mata do Sabugal...

2006-10-08T06:46:00.000-07:00

E, no dia seguinte, ele renasceu... ressurge assim a voz do fanatismo.

Plano "Entrega de armas" Sócrates 2006

2006-03-28T09:09:00.000-08:00

Venho por este meio reclamar contra esta decisão governamental, que consideraria numa primeira perspectiva como um incentivo à cobardia. Argumentos:

1- Lá porque o Brasil faz algo do género, nós não temos que os imitar. Fomos nós que descobrimos a terra onde eles vivem, logo seremos sempre nós a referência.

2- As nossas mulheres são mais robustas que as mulheres brasileiras. A arma, registada ou não, põe ordem na casa.

3- Desencorajar o uso da arma não registada em deterimento da arma registada é um ultraje. Arma que é arma pode matar, licenciada ou não. Contudo, há sempre a mulher robusta em casa, o que pode justificar a presença da arma.

4- Porque não apelar ao licenciamento da arma, antes que apelar à entrega da mesma?

5- Uma mulher robusta que conviva com um doce homem português, sem que haja matrimónio, poder-se-á considerar arma não licenciada? Quais os trâmites a verificar na entrega da mesma?

6- Finalmente, tal decisão não porá em causa todo o funcionamento das Forças Armadas Portuguesas, atendendo a que a maioria das armas datam de há muito, a épocas anteriores ao aparecimento da noção de registo?

Aguardo esclarecimentos e correcções.
Um cidadão preocupado.

Espaço INFO: Ayatollah confirma...

2006-03-28T09:02:00.000-08:00

Paradoxalmente, uma das formas de uma empresa fazer saltar o seu valor em bolsa é anunciar despedimentos.
Digo paradoxalmente, já que uma decisão deste tipo poderia levar o leitor mais distraído a pensar que estaríamos perante uma resposta empresarial ante dificuldades económicas. Desengane-se pois quem assim pensa, já que nem sempre é isso que esta por detrás deste fenómeno.

Este espaço tem o apoio do Ministério da Cultura e do Centro Cultural de Belém

Programa Internacional Literário Ayatollah 2006 (PILA 2006)

2006-03-28T08:37:00.000-08:00

"Pediram-me um pensamento rápido. Respondi ou pensamento ou rápido. Comecei a correr."
Francis Obikwelu, ajudando-me a dar novo alento a este espaço de sabedoria

Pensamentos estúpidos

2006-03-28T08:17:00.000-08:00

E sobre a terra nada mais havia senão sangue… e, no dia seguinte, ninguém morreu. A morte mais ninguém tinha para matar.
Assim foi concebido o plano iraniano para testar o seu projecto nuclear. Saramago, baseando-se nessa ideia, mas transformando-a num conceito mais literário, obteve assim o Top de vendas em Portugal, destronando "Esboço de uma OPA", biografia de Belmiro de Azevedo. Um dos seus compradores e voraz leitor havia sido Paulo Teixeira Pinto, que em menos de 1 semana resolveu brincar às OPA's e lançou a sua. Seguiram-se a EON sobre a Endesa e ultimamente a Bayer sobre a Schering. O potencial de Belmiro é imenso, sendo um influenciador de mentes, o portador da mensagem económica, o Adam Smith dos tempos modernos. Esperamos para hoje, antes das 19.45, o anúncio da OPA do Benfica SAD sobre o FC Barcelona, como forma dos encarnados marcarem presença na próxima ronda da competição.

Janaína

2006-03-15T08:48:00.000-08:00

E com a emancipação das mulheres, o homem assemelha-se a isto.

Censura

2006-03-06T07:43:00.000-08:00

As odiosas mãos do Ocidente apoderaram-se do meu veículo de informação. Nao tenho acesso ao meu endereço a partir da Faculdade, e imagino que tudo se deva a um bloqueio por parte do Departamento de Informática... só porque a minha página se chama Ayatollah e veícula infos que eles jamais poderão entender. Nem aos comentários tenho acesso. Será o fim do direito à informação?
Recebo a RTP Internacional, pelo que se os meus estimados leitores quiserem organizar uma super manif junto do Bolhão, que saibam que terei os meus olhos sobre eles...
Entretanto, vou tentar o diálogo... 2, 3 vezes... 4 até... a 5 já me cheira a TNT.

Programa Internacional Literário Ayatollah 2006 (PILA 2006)

2006-02-26T07:59:00.000-08:00

Caro leitor. O espaço cultural "Programa Internacional Literário Ayatollah 2006 (PILA 2006)" continua em apuros. Nao recebemos nenhuma candidatura aos 2 postos de estagiario, o que me deixa a meio caminho entre a perplexidade e a tristeza. Pensei em varias explicaçoes para esse desinteresse, e a unica que me parece plausivel e ter exigido um perfil academico muito elevado. Assim sendo, decidi descer alguns degraus nessa escada da exigencia, e procuro agora:

 Licenciados em Farmácia (porque nos, os farmaceuticos, sabemos tudo e nada simultaneamente)
 Gosto e apetência pela actividade comercial
 Disponibilidade para deslocações
 Conhecimentos de informática na óptica do utilizador
 Bons conhecimentos de Inglês, Espanhol e Hebreu (menos formaçao, mas mais habilidades linguisticas. Exijo agora hebreu para vigilar com um olho ainda mais critico a naçao sionista)
 Viatura própria

Os interessados deverao enviar o seu CV para mim.Boa sorte. Coninuarei a ser imparcial na selecçao.

Programa Internacional Literário Ayatollah 2006 (PILA 2006)

2006-02-20T04:48:00.000-08:00

Caro leitor. O magnifico espaço cultural "Programa Internacional Literário Ayatollah 2006 (PILA 2006)" atravessa momentos dificeis. Por falta de tempo, o seu excelso criador Ayatollah procura 2 estagiarios que estejam interessados em dar um novo alento a este projecto.

Pretendo:
 Licenciados em Farmácia, Biologia, Economia, Gestão
 Gosto e apetência pela actividade comercial
 Disponibilidade para deslocações
 Conhecimentos de informática na óptica do utilizador
 Bons conhecimentos de Inglês e Espanhol (preferencial)
 Viatura própria

Os interessados deverao enviar o seu CV para mim.
Boa sorte. Serei imparcial na selecçao.

Programa Internacional Literário Ayatollah 2006 (PILA 2006)

2006-01-10T03:03:00.000-08:00

"Well, looking at the past we had a world made up of undevelopped countries, under-development countries and developped countries.
At this moment, Portugal presents us with a whole new situation: a once developped country going fast towards undevelopment. "
Kofi Annan, aconselhando os paises do 3 mundo a nao baixar os braços e cair na indiferença

Programa Internacional Literário Ayatollah 2006 (PILA 2006)

2006-01-07T09:55:00.000-08:00

"Rimbaud ira para Africa escrever, acabando negociante de armas. Cavaco chegara a Portugal por acidente, e acabara Presidente da Republica".
Nostradamus, sobre Arthur Rimbaud e Cavaco Silva

Programa Internacional Literário Ayatollah 2006 (PILA 2006)

2006-01-07T09:54:00.000-08:00

"Se soubesse o que sei hoje, não teria avançado"
Mário Soares a um GNR, depois de passar um sinal vermelho

Virgem Voodoo-Playmobil

2006-01-04T15:30:00.000-08:00

Como já se torna hábito, amanhã é dia de viagem. Há 3 anos estava em Montpellier, há 2 em Lisboa, há 1 em Barcelona, amanhã Dijon... Next year probably Tijuana, selling dope. Encontrei a Virgem Voodoo-Playmobil num qualquer cybersitio, e engracei com ela. Que vos acompanhe a vocês, porque Ayatollah já encontrou a luz noutro sítio, sob o quarto crescente. Mil bombas para todos e até breve! Saudades!

Programa Internacional Literário Ayatollah 2006 (PILA 2006)

2005-12-30T07:47:00.000-08:00

A direcção do Programa Internacional Literário Ayatollah 2006 (PILA 2006) aproveita o fim de ano para lançar uma nova rubrica cultural:

"Grandes Homens, grandes frases"

A frase de "démarrage" de mais um movimento das letras é como se segue:

"Encarando-os de frente, evito os meus medos"
Soldado Desconhecido

Iracema, a virgem dos lábios de mel

2005-12-29T02:46:00.000-08:00

Depois das abelhas africanas assassinas, os apicultores portugueses debatem-se com um novo contratempo, desta vez originário do Brasil - Iracema, a virgem dos lábios de mel.

O ministro da agricultura insiste que a agricultura portuguesa continua muito aquém daquilo que enquanto português desejaria, e que nem a PAC a faz sair da crise. Camilo Cavaleiro, Presidente da ANARNCS (Associação Nacional de Apicultores das Regiões Norte, Centro e Sul), admite que os seus associados apenas agora se aperceberam da mudança nos hábitos de compra do cliente, que prefere hoje um packaging mais delgado e com algumas convexidades, e não tanto o clássico pote português. Para fazer frente a esta tendência, a associação promete lançar no mercado luso a meados de 2006 um novo frasco ergonómico que rivalize com a embalagem Iracema.

Os 3 pastorinhos, os 3 demónios

2005-12-28T05:42:00.000-08:00

Nem é preciso uma análise demorada sobre a foto, é algo evidente. Se estes 3 meninos não tivessem esta cara edemaciada de quem acaba de extrair os sisos, este ar de dó e de desmotivados na vida, então julgo que em vez de 3 teríamos sabido muitos mais segredos. Felizmente a Virgem não é de aço, e não quis demorar muito perante tanta antipatia.

Meninos, obrigado por terem assustado a Virgem.

Serge Gainsbourg et Jane Birkin

2005-12-28T05:21:00.000-08:00

Depois de me ter apaixonado por "Rock around the bunker: histoire de Melody Nelson", procuro esta menina.

Herói Serrano

2005-12-28T04:49:00.000-08:00

Serra da Estrela:

Acácio Ventura captura duas criminosas sexagenárias, acusadas de serem responsáveis pela onda de homicídios em série na região. Nas últimas 3 semanas, 36 ovelhas foram brutalmente espancadas e degoladas, 19 das quais na propriedade de Acácio Ventura. Junto das ovelhas, o homicida deixava panfletos do candidato presidencial Cartacho Silva, onde escrevia diferentes frases:
"Com Cartacho Silva no poder, nada disto acontecia"
"Esta ovelha apoiava Cartacho Silva"
"A comitiva do candidato alegre esteve aqui"
"Morria de amor por Cartacho Silva"

Acácio Ventura disse ao jornal "Notícias da Serra" que não se considera um herói. Capturou as duas sexagenárias momentos antes de começarem o espancamento da sua ovelha "A Caprichosa", num acto de valentia que contrasta com a sua pacata vida de pastor serrano. Cartacho Silva já fez saber que se for eleito presidente, designará Acácio Ventura Ministro de Defesa Presidencial, criando para isso um novo gabinete.

Blog genial!

2005-12-25T06:57:00.000-08:00

Visitem http://objectos.blogspot.com/.

Come to the "Alamo Race Track"

2005-12-25T05:15:00.000-08:00

8 cavalos disputando uma corrida louca entre si.
400.000 apostas, repartidas entre 10.000 espectadores. Nada de especial, o que sempre se fez algures pela Inglaterra ou outros países anglo-saxónicos.
Ganhou o Holy Blazer, um cavalo médio educado numa medíocre escola de Sussex, mas apoiado por uma forte equipa médica, algumas doses de eritropoetina e anabolizantes.

Próxima corrida: 4 cavalos e uma mula.

Entre os cavalos encontramos diferentes perfis, diferentes valias, diferentes tendências nas apostas:

Cavalo 1: caracterizado pelo seu brilhantismo e desenvoltura intelectual. Um cavalo cheio de potencial, mas que atrai poucos apostadores, talvez por questionar todo o sistema de apostas, obtenção e distribuição de ganâncias e liderar o movimento de sindicalização de cavalos de corrida e cavalos livres. 5/100

Cavalo 2: autodidacta, líder de um sindicato de cavalos que perde cada vez mais elementos devido a alguma anacronicidade ideológica que ainda não detectou. Tem o mérito de ter escalado toda a hierarquia sindical, desde cavalo obreiro de base até líder do sindicato. 5/100

Cavalo 3: cavalo poeta, sempre corre com o coração posto numas quaisquer linhas de um qualquer livro perdido na gloriosa biblioteca de Alexandria, lido numa qualquer ocasião após os festejos de uma qualquer data. 15/100

Cavalo 4: auto-intitula-se um grande cavalista, um cavalo de visão global e com sensatez. Um diplomata à boa moda francesa, com presunção qb. É o cavalo com mais primaveras, mas que mantém uma invejável lucidez. 25/100.

Mula: a velha bicha dopada, a raposa do asfalto ("do deserto" já tinha dono, um quase irmão). Anos antes da "Grande feijoada Fairy sobre a ponte", organizou o bailado "Quebra-nozes" nesse mesmo local: centenas de bailarinos das forças da ordem a distribuir panfletos entre os espectadores. A cultura no seu expoente máximo. Na mesma linha de programação cultural, veta a candidatura da obra de um futuro Nobel ao prémio literário Europeu. Por fim, (ir)responsável pelas melhores aplicações dos fundos comunitários; criador do conceito "obra que se vê (asfalto) é melhor que obra a decorrer (educação e formação)". Com um set de 30 foguetes impulsionados a jacto, é o vencedor anunciado. 50/100

Para terminar, pode ser que as apostas sobre as eleições nacionais introduzam um novo dinamismo económico ao país. Se formos capazes de eleger os políticos de risco (na perspectiva da saúde), e Deus Misericordioso Allah tiver a pertinência de os abraçar rumo à morte, então poderemos introduzir no país um ritmo alucinante de eleições, capazes de fazer saltar os índices económicos pela via do "gambling".
E, queridos apostadores, nem nesse aspecto será a mula a melhor opção.

Merry Xmas, baby!

2005-12-24T01:54:00.000-08:00

E o seu único desejo para este ano foi: "Feliz Natal!".
E assim deixa-me num impasse, sem saber se peca por falta de ambição, ou pelo contrário demonstra ao mundo que podendo tanto pedir para si, se limita a pedir algo a compartilhar entre muitos.
Aprecio o seu ar rebelde, vestida de azul, ao serviço da Invicta. Espero que o Sr. Rui Rio a traga ao fim de ano do Porto, dia 7 de Janeiro. E este ano não há desculpa, já que cortou nos subsídios dos lixeiros do Porto para proporcionar alegrias a um maior leque de portuenses... um fim d'ano à maneira! E quando assim é, quando corta subsídios a x para distribuir por x+n, então terá sempre o meu apoio; pode crer Sr. Rio! Espero ainda que nos proporcione a sequela do show laser de extraterrestres, um espectáculo digno de fim-de-ano... abrir o ano com uma invasão alienígena é uma ideia de génio, de um homem com visão de futuro. E digo-lhe mais... esse aeroporto Sá Carneiro que mais não é, senão uma área futurista mergulhada numa cidade medievalesca? E em 2006, que tal outra corridinha de veículos clássicos? Sim, sei que não nos desiludirá! E se incorrer em falta de verbas, ataque os pequenos comerciantes da Baixa ou corte nas acções sociais. Sabe que agradar a gregos e troianos resulta difícil, pelo que há que ter fibra. E, reconheço, o Rui é um homem de fibra.

Britney, vemo-nos no "fim d'áno".. ainda detestas edredons?

Lausanne

2005-11-13T04:44:00.000-08:00

Enquanto a França arde, resolvi passar uns dias num "resort" da Suiça chamado Lausanne.

Sim, os últimos dias em França têm sido de tensão. Os habitantes dos ghettos franceses resolveram sair da latência, e relembrar-nos que existem. Mais importante que tudo, fazem a Europa questionar o modelo social de assistência e bem-estar que a caracteriza, assim como o seu projecto de integração cultural. E tudo teve início no país que melhor representa esse modelo social, e que tanto contribui para o seu orgulho e afirmação perante os demais países: a França.

Por Lausanne encontrei tudo mais calmo. Uma cidade interessante, envolta num cenário de verdadeira beleza. O lago Léman a intrometer-se entre a cidade e os Alpes franceses; podemos ver o Monte Branco a tocar os limites do céu nos dias de menor nebulosidade. Mas com tantos carros queimados no país vizinho, a nebulosidade foi presença quase constante.
Por outro lado, e paradoxalmente, senti também um certo desconforto... embora o lago conceda à cidade uma (a partir daqui acabam os acentos, por falha tecnica) sensaçao de abertura e de intimidade com a natureza, o centro da cidade revela-se um pouco fechado, cinzento e um pouco claustrofobico, talvez pelo proprio relevo em que se edificou a cidade... ruas ingremes, curvas e predios, que pelo menos a mim me fizeram sentir como se estivesse numa capsula. E depois nota-se claramente um maior excesso de zelo e organizaçao, um maior sentido de cidadania e respeito, que podem igualmente contribuir para essa sensaçao um pouco Orwelliana de excesso de controlo ou de escassez de liberdade de movimento. E a nos, latinos, custa-nos bastante viver em espaços onde a espontaneidade perdeu o lugar para a planificaçao. Enfim, encontrei em Lausanne a antitese de Barcelona. Nao sei ainda se e melhor ou pior, pois precisaria de mais tempo para uma avaliaçao mais racional.

NOTA: estive apenas 2 dias na Suiça, pelo que entendo que muitas destas observaçoes possam ser fruto de algumas ideias pre-concebidas ou escassez de dados concretos de avaliaçao.

Termino por dizer que o motivo da viagem foi inteiramente diplomatico, para visitar um seguidor da causa islamica que desenvolve a sua actividade em Lausanne. Ayatollah e um homem de fe, e como tal renunciou a posse, vivendo na austeridade. Assim, esse seguidor de nome JC (INRI) ajudou o Ayatollah nas suas necessidades basicas (alimentaçao) e ate o levou a um concerto de dEUS. Um concerto com uma acustica mediocre, mas com 2 ou 3 bons momentos. Deixo algumas imagens, para quem (e bem) se rende aos prazeres visuais em deterimento da leitura das minhas cronicas.

Ayatollah breathes...

2005-10-21T02:38:00.000-07:00

So para dizer que "Ayatollah lives" e esta na terra da mostarda a escrever em teclados azerty, uma das piores invençoes dos franceses... ja nem me preocupo com os acentos, pois procura-los e tarefa herculiana. O blog esta num mau momento de forma, pois apenas tenho acesso a internet na faculdade e a comodidade de poder editar coisas em casa pertence ao passado. De todas as formas, retomarei a atençao que este espaço publico merece! Um hino a arte!

Este rapaz, alguem a seguir nos proximos tempos. Tive ontem o prazer de assistir ao seu espectaculo. Ja tocou com os Nirvana, and he comes from Hawai.

Um abraço a todos... saudades...

Some photos...

2005-09-24T18:05:00.000-07:00

Esperando a onda perfeita?

What have I done wrong officer?

Avoiding the highways or just preparing for the Olympics?

We all do!

Rita in the US vs. Rita en Cuba

2005-09-24T07:29:00.000-07:00

Rita nos EUA: "The Great Escape".

Rita em Cuba.

Duas formas diferentes de enfrentar o mesmo problema. Os que vivem numa ilha e que simplesmente não têm para onde fugir; outros que querem fugir, e rapidamente se vêem retidos nas enormes auto-estradas, um dos símbolos desse enorme poderio norte-americano.

Dizia Bush acerca do protocolo de Kyoto: "We'll be working with our allies to reduce greenhouse gases, but I will not accept a plan that will harm our economy and hurt American workers."

E não assinou, já está! Defendeu a economia americana e os seus trabalhadores.

A administração americana sempre trabalha com os seus aliados, mas à sua maneira. A ideia na cabeça de Bush será algo do género: Eles reduzem e nós mantemos. Resultado: Diminuição global do efeito de estufa. "Objective accomplished"!

Um pouco de ciência: O planeta Terra tem uma temperatura média que se situa confortavelmente entre os pontos de ebulição e de congelação da água, pelo que cria condições ideais à existência de vida tal como a conhecemos. Devemos estas condições à distância a que a Terra se encontra do Sol (que permite ao paneta absorver a quantidade ideal de energia solar) e igualmente às características da nossa atmosfera.
A atmosfera terrestre funciona como um filtro ou cobertor, permitindo ao planeta reter calor que de outra forma se perderia para o espaço-> Efeito Estufa. E é este calor que vai mantendo a Terra a essa temperatura óptima.
Esta capa ou atmosfera não é mais que uma combinação perfeita de gases (dióxido de carbono, vapor de água, metano, óxido nitroso, oxigénio, hidrogénio - estes 2 últimos não contribuem para esse efeito de estufa tão útil, por terem propriedades diferentes). O que acontece é que fruto da intensa actividade industrial e humana, estamos a alterar a proporção de gases que compõem a atmosfera (o dióxido de carbono é o que mais aumenta) potenciando esse efeito de retenção de calor, pelo que a temperatura terreste aumenta.

Assim sendo, vive-se um processo de concentração de energia no planeta, pelo que fenómenos naturais como furacões e tempestades tenderão a ter um maior potencial destruidor. Além disso, são eventos que ocorrerão com maior frequência.

Sei que não se trata apenas de assinar protocolos. Assinar é fácil. O que importa é que cumpramos aquilo a que nos propômos.
Contudo, sendo os EUA o país que mais polui no planeta, creio não ter o direito de excluir-se de um objectivo mundial que, afinal de contas, nos afecta a todos. E, pelo que parece, afecta também à economia, trabalhadores e restantes cidadãos estado-unidenses.

"Unfortunately, you'll learn it the hard way".

Back to School after an amazing summer!

2005-09-23T10:20:00.000-07:00

Que sede de cultura é esta? O que têm as escolas norte-americanas que as nossas não têm?

Carta de Adolf a António, Parte III

2005-09-22T15:21:00.000-07:00

E não sei que mais te deva contar. Espero que atravesses dias melhores que os meus. Imagino que as notícias do Centro e Leste Europeu cheguem aos teus ouvidos. Para Ocidente continuamos a bombardear Londres e outras cidades desses cães monárquicos, mas também eles nos começam a atacar intensamente. Há uma semana provocaram muitos danos em Hamburgo. Enfim, parece-me o findar de um sonho. Sim António, porque nós somos sonhadores. Podem dizer mal de nós, mas não somos mais que isso, sonhadores. Tu com as tuas reformas da educação, eu com os meus monstros passados (2 cm, acreditas?? Não dá para acreditar, verdade? Mas assim é, 2 cm, nem mais um!!)... enfim, cada um com as suas coisas, mas no fim de contas, com sonhos. E é a única coisa que ainda me motiva ao começar o dia.

Tenho tido um sonho muito estranho António, que se torna cada vez mais recorrente. Tudo começa numa embarcação de transporte de tropas em pleno desembarque. Ao longe avista-se uma extensa praia, com uma alta falésia que a delimita à rectaguarda, fazendo a saída da praia praticamente impossível. Ao longo de toda a praia viaja uma cortina de fumo que cria um clima aterrador. 1 de cada 3 soldados não chega a tocar o areal, já que há morteiros a rebentar ao segundo. Petrificante António... petrificante. E o pior... não entendi se são os meus homens que morrem, ou se pelo contrário são os meus homens que dominam a praia desde as fortificações que há na falésia. E sempre desperto muito agitado, encharcado em suor. É o meu pior pesadelo, e o que mais me assusta é que este tipo de coisas têm sempre um significado. Um prenúncio do infortúnio que irá cair sobre a Alemanha, ou justamente o afirmar da Grande Nação Germânica sobre o planeta? Apenas o tempo o dirá. Não obstante, eu julgo saber a resposta.

2 centímetros António!! Dá para crer?? Mas como vês, cá estou eu a falar sem complexos desse problema... problema não, dessa virtude! Sim, porque a diferença pode ser uma virtude! Sim, uma virtude!! E afastei todos esses fantasmas que me perseguiam! Sou um garanhão António, um Deus! Sim, um Deus!! Metade do Mundo me teme!! A um austríaco de 2 cm!! Quão irónica pode ser a realidade!! Um austríaco de 2 cm que se assusta com os seus pesadelos... ridículo!! Vou-te contar mais uma coisa antes de terminar a carta! Mais uma dessas histórias que só dois bons amigos contam!! Recordas-te do Himmler e do Jodl?? Apanhei-os noutro dia com as mãos a segurar as calças!! Sim!! Dá para crer?? E já vem de muito atrás!! Agora chamo-os de Himmie e Jodlie-Jodlie! Ando a perseguir homossexuais, e afinal tenho-os dentro do próprio partido! O proíbido sempre será o prato mais apetecido, estás de acordo? Que isto não se saiba cá fora, porque é uma situação de extrema gravidade!! Até já os tive que punir com 150 vergastadas cada um, porque há que manter a ordem na casa. Um verdadeiro insulto ao social-nacionalismo!! Julgas-te rodeado por pessoas em quem confias e com quem compartilhas ideologias, e afinal de contas o desejo reduz o tudo a nada. Não o esperava António, fui colhido literalmente de surpresa!

Mas bom, julgo ser tempo de terminar a carta. Estou cansado, e resta dizer que espero com fervorosa ansiedade a tua resposta. Ajuda-me naquilo que possas. Sinto-me fraco e sinto já não ter poder sobre nada. O tempo que me resta cai da minha mão como grãos de areia.
Vou a caminho de Ploiesti, na Roménia, resolver a situação do petróleo. Temos aí o maior centro de extracção de toda a Europa, mas que por qualquer motivo só funciona agora a 60% da sua capacidade. São os ciganos António, essa raça romena de indigentes e preguiçosos. Vou ser cruel amanhã, e quando sou cruel faço-o a todo o comprimento da palavra. Conto chegar de manhãzinha, sem aviso. O "Amerika" avança a bom ritmo pela Hungria fora. Tenho uma vida solitária, amigo. Sou um falhado, verdade?

Uma saudação de amigo para amigo,

Adolf

Carta de Adolf a António, Parte II

2005-09-22T02:00:00.000-07:00

Abri demasiadas linhas de combate, agora entendo-o. Foi um erro ter avançado para Oriente. Devia ter continuado a avançar para Sul, conquistado Espanha e oferecer-ta como uma celebração da nossa amizade. Sabes, és realmente o meu único amigo, e esse Franco não me convence. Sim, ter-te-ia dado Espanha! Lamento que não se tenha concretizado; tive mais olhos que barriga.
Temo pela minha vida, mesmo dentro do círculo de generais que me rodeiam. Os recentes fracassos fazem com que questionem a minha liderança, e há boatos da existência de grupos de conspiração dentro do Partido. Imagino que lá para Julho me tentem matar. Mas é apenas um boato. De todas as formas, há gente muito boa a rodear-me, com muitos princípios e grande valor. Stauffenberg é disso exemplo! Acabo de recebê-lo, e proferiu palavras de grande valentia e solidariedade para comigo. Penso promovê-lo em breve.

Mas deixemos os generais fazer o seu trabalho, e falemos de nós. Porque nascemos assim? Já te fizeste essa pergunta? É a questão que me assombra todo o dia. Somos uns animais do mais nefasto que há, o Diabo sobre a Terra. Manchamos a negro e vermelho a História do Mundo. Fiz e faço derramar muito sangue por toda a Europa e Norte de África. Torturo, massacro, persigo, separo, esventro, decepo, esgano, enforco, gaseio... hediondo, verdade? Sou um cabrão, sei disso. Pergunto-me se será resultado de ter uma pila pequena. Sim, tenho-a muito pequena. Sempre foi motivo de troça por parte dos meus companheiros (trato-os por companheiros e não por amigos, reparaste?) de escola. Sabes como me chamavam na escola? Adolfinho 2 cm. E foi duro António, muito duro. Os meus pais nunca souberam justificar tamanha pequenez, e hoje dou-me conta que também a minha mãe nunca foi uma pessoa realizada. Será que tudo o que acontece actualmente é a manifestação de toda a raiva interior que procede dessas dificuldades de infância e adolescência? Diz-me o que pensas porque eu, por mais que tente, não obtenho a resposta.
Por outro lado, já consigo abordar melhor essa pequenez. Apercebes-te disso, verdade? Já falo sem qualquer tipo de complexos, sim ou não?? Sim! E sabes quê? Ter conhecido a Eva fez-me dar valor a outras coisas que não tanto o tamanho. Diz-me que sou um "peso-pesado na cama", um "Panzer descontrolado", um "porta-aviões a kerosine". No momento mais quente chama-me "bombom austríaco", e emite o seu guincho descontrolado capaz de acordar um morto dentro dos 2.000.000 cujas vidas já apaguei. E eu derreto-me com as suas palavras!

O meu bigode é directamente proporcional ao meu instrumento! Sabias ou não? Sim!!!! Revelo-te isto como um segredo a dois. Mas ao milímetro! Creio ser a parte do meu corpo que mais cuido, o bigode! 2 cm de longitude, 1 cm de largo. Ficará isto entre os dois, ok? A Eva suspeita-o, mas não tem certezas. E é este tipo de informação que se compartilha entre dois bons amigos, porque a amizade é isto, verdade? É contar os nossos problemas e anseios, os nossos sucessos e conquistas, e saber não troçar, porque amigos são amigos. Entendemo-nos mesmo bem, agora não duvido! Envio-te algumas fotos da Eva em trajes menores. Bela, verdade? Que seios tão bem desenhados, um exemplo de proporção divina! E a sua tez, um branco neve que cria desejo até no Céu. Achas que Jesus Cristo me perdoará por tudo o que faço? Por um lado é Rei dos Judeus, por outro foi traído pelos Fariseus. É uma dúvida que tenho, e como sei que a tua relação com a Igreja é muito mais profunda que a minha, pedia-te que averiguasses sobre tudo aquilo que me inquieta aí pela tua terra. Esse livro do Padre Amaro é de leitura fácil? É que preciso de um livro que se leia bem para distraír-me, já que estou farto de tudo o que me rodeia. Preciso de descontrair, desligar um pouco deste mundo.

E tu? Fala-me de ti! Contavas com esta carta?
Tens com certeza uma vida fácil aí por Portugal. As pessoas não dão problemas, vivem num estado de narcose religiosa, completamente absorvidas na sua fé desmesurada. Tu soubeste fazer as coisas António, és um filho de um porco muito inteligente. Vais governando o país como se de uma casa de Família se tratasse, e através da trindade Família, Religião e Pátria vais mantendo o Oceano tranquilo. Mas sabes o que acho? Devias ser ainda mais filho de um porco e optar por uma governação militarista! Dá um pouco de acção à tua vida, e avança por Espanha dentro. O Franco anda entretido a matar os catalães, e tu devias aproveitar e lançar uma blitzkrieg sobre Espanha. Disponibilizo-te uma meia dúzia de Stukas, uns 15 Panzers e estás por tua conta. Queres ficar na História como um filho de um porco ou um grandessíssimo filho de um porco? A História só se escreve uma vez António. Pensa nisso como deve ser. Fiquemos como grandes, não como pequenos.

Continua (Esta carta é um documento histórico de valor inquestionável. É reveladora da íntima relação entre o Führer alemão e António de Oliveira Salazar)

Carta de Adolf a António, Parte I

2005-09-21T12:59:00.000-07:00

Herr António de Oliveira,

Muito tempo passou desde a última vez que estivemos juntos. Recordo com saudade (que palavra bem portuguesa, verdade?) o queijo da Estrela que trouxeste embrulhado nos velhos trapos de cozinha da mamã, e todo o carinho com que falavas dessa exemplar figura. Ainda que a não tenha conhecido, a tua pormenorizada e tão delicada descrição permitiu-me criar no imaginário uma criatura que não pode distar muito da realidade. Entre colheradas de queijo, falavas-me de todos os planos que tinhas para o teu Portugal; dos teus sonhos, das reformas agrárias, da luta ao analfabetismo, do culto pela religião e pelo nacionalismo, a perseguição do pensador e intelectual maquiavélico. Escutei-te enternecido, entre os vários copos de vinho e marmelada que iamos consumindo.
-"Somos realmente mentes doentias!"- era o que pensava enquanto falavas.

Escrevo-te essencialmente para dizer que os meus dias estão contados. Sinto a morte muito por perto, e o meu corpo sente-se cansado. Passo muitos dias sozinho a bordo do "Amerika", o meu querido comboio, enquanto viajo entre as várias linhas críticas da frente de batalha. Acabo de regressar de Stalingrad, e dou-me conta que os porcos SS não conseguem suster o avanço dos comunas. Ainda tens problemas com o Cunhal? Recomendo-te a eliminá-lo quanto antes, pois começo a acreditar que esses comunistas têm poderes sobrenaturais. Tive-os nas mãos, a ponto de os poder esmagar, e da noite para o dia multiplicaram as suas forças por 1000. Inverteram completamente a ordem das coisas, passando da defensiva à ofensiva num curto espaço de tempo. Além disso, têm o clima do seu lado. Sou cada vez mais ateu, porque o S. Pedro ajuda mais depressa esses ateus estalinistas que a Suprema Raça Ariana Protestante. Hoje perdemos 14.500 soldados só na frente russa, e como sabes mantemos duas outras frentes abertas. Estamos completamente arrasados, sem combustível, e começamos a ter problemas nas linhas de produção de armamento.

Necessito desabafar, falar de nós, desenvolver uma análise auto-crítica que me permita libertar de toda esta doença que percorre o meu corpo. Sou um grande filho de um porco! Nunca tive o poder de criar amizades, de criar um eixo em torno do qual pudesse desenvolver uma vida normal, igual às das outras pessoas. Sou um farrapo austríaco, que persegue judeus, comunistas, ciganos e homossexuais. Não incluí portugueses apenas para não complicar a vida aos SS.
Não conheço o poder da amizade, apenas o poder da destruição e da miséria humana. Não me preocupa o odor a morte que espalho por toda a Europa. Durmo tranquilamente todas as noites, e acordo com muita fome. Como muito pelas manhãs, sabias? Mas cago muito também, por isso mantenho-me na linha. Goebbels diz-me frequentemente que tenho a melhor cintura de todo o Reichstag, e eu coro de vergonha. Esse Goebbels ultimamente anda a arrastar-me muito a asinha, e a Eva já o percebeu. Recordas-te certamente de Goebbels, o ministro da propaganda. Ele lembra-se muito de ti... refere-se a ti como o "tosco português sem maneiras". Não o tomes de uma forma ofensiva, mas antes como um mimo, talvez o resultado de uma diferença cultural. Proponho, se por então ainda for vivo, irmos todos fazer praia para a Tunísia este Verão. O Rommel é o general que melhor vai aguentando a barra, mas até aí no deserto as coisas estão difíceis. Os "fags" (é a forma como me refiro aos cães ingleses) têm agora um general novo chamado Montgomery, e que veio complicar as coisas. De todas as formas, acredito que ainda terei essas praias este Verão.

Continua (Esta carta é um documento histórico de valor inquestionável. É reveladora da íntima relação entre o Führer alemão e António de Oliveira Salazar)

Próxima publicação

2005-09-21T03:17:00.000-07:00

Anuncio que a próxima publicação neste blog será a de um documento de elevado interesse histórico, que explica um pouco a relação de profunda amizade entre 2 personagens do passado Séc XX. Revelações, segredos, medos e anseios... mais não posso dizer. O documento falará por si mesmo.

Once there was a man...

2005-09-17T03:33:00.000-07:00

Carta de despedida de Guevara a Fidel

"Ano da Agricultura"
Habana

Fidel:
Recordo-me nesta hora de muitas coisas, de quando te conheci na casa de Maria Antonia, de quando me propuseste vir, de toda a tensão dos preparativos.
Passaram um dia perguntando a quem se devia avisar em caso de morte, e a possibilidade real disto golpeou-nos a todos. Depois soubemos que era certo, que numa revolução ou se triunfa ou se morre (se é verdadeira). Muitos companheiros caíram ao longo do caminho à vitória.

Hoje tudo tem um tom menos dramático porque somos mais maduros, porém o facto repete-se. Sinto que cumpro a parte do meu dever que me atava à Revolução Cubana no seu território e despeço-me de ti, dos companheiros, do teu povo que já é meu.

Faço uma renúncia formal dos meus cargos na Direcção do Partido, do meu posto de Ministro, do meu grau de Comandante, da minha condição de cubano. Nada legal me ata a Cuba, só laços de outros tipos que não se podem romper como as nomeações.

Fazendo um balanço da minha vida passada, creio haver trabalhado com suficiente honradez e dedicação para consolidar o triunfo revolucionário. A minha única falta de alguma gravidade é não haver confiado mais em ti desde os primeiros momentos da Sierra Maestra e não haver compreendido com suficiente celeridade as tuas qualidades de condutor e de revolucionário.
Vivi dias magníficos e senti a teu lado o orgulho de pertencer a este nosso povo nos dias luminosos e tristes da Crise do Caribe. Poucas vezes brilhou mais alto um estadista que nesses dias, e orgulho-me também de haver-te seguido sem vacilações, identificado com a tua maneira de pensar e de ver e apreciar os perigos e os princípios.

Outras terras do mundo reclamam o concurso dos meus modestos esforços. Eu posso fazer o que te está negado pela tua responsabilidade à frente de Cuba, e chegou a hora de separar-nos.

Que se saiba que o faço com uma mistura de alegria e de dor, aqui deixo a mais pura das minhas esperanças de construtor e o mais querido entre meus seres queridos... e deixo um povo que me admitiu como um filho; isso lacera uma parte do meu espírito. Nos novos campos de batalha levarei a fé que me inculcaste, o espírito revolucionário do meu povo, a sensação de cumprir com o mais sagrado dos deveres; lutar contra o imperialismo onde quer que esteja; isto reconforta e cura como nada qualquer partida.

Digo uma vez mais que liberto Cuba de qualquer responsabilidade, salvo a que emane do seu exemplo. Que se me chega a hora definitiva sob outros céus, o meu último pensamento será para este povo e especialmente para ti. Agradeço pelos teus ensinamentos e o teu exemplo ao qual tratarei de ser fiel até às últimas consequências dos meus actos. Estive sempre identificado com a política exterior da nossa Revolução e assim continuo a estar. Que onde quer que esteja sentirei a responsabilidade de ser revolucionário cubano, e como tal actuarei. Que não deixo aos meus filhos e minha mulher nada material, e não me entristeço: alegra-me que assim seja. Que nada peço para eles pois o Estado dar-lhes-á o suficiente para viverem e educarem-se.

Teria muitas coisas que te dizer a ti e ao nosso povo, porém sinto que não são necessárias, as palavras não podem expressar o que eu quereria dizer, e não vale a pena borrar papéis.

Até a vitória sempre, Pátria ou Morte!

Te abraça com todo o fervor revolucionário,

Che

B&W's

2005-09-16T16:36:00.000-07:00

Get in the bus, son...

2005-09-16T10:00:00.000-07:00

This story is about a dialogue I once had with a stranger. A true american farmer.

This is a simple story.

- "Are you new in town, boy?" (the word "boy" being said in the South Carolina farmer style, where they roll their tongue as if they were doing gymnastics)

- Yes siir', and I'm just looking for the place to get a buuuuzzzz...

-Well son, the only place I know around here is by the old cemetery... it's called Radio Bar, but us fellows here call it the dungeons. They say it's the place where the young people go, but I ain't seen it. They say President Johnson was there once, but I ain't seen him. Just get in the bus, son! I must get goin'. May mighty God bless you, booooy!

http://www.radio167.blogspot.com/

Agradecimento

2005-09-16T02:08:00.000-07:00

Este agradecimento dirige-se ao incógnito que me fez chegar o mais valioso pertence de Uzzid, a sua Rolleiflex, máquina com a qual percorria o mundo e produzia todo o material fotográfico que iria incluir no seu "Uzzistroika".

Uma das fotos que pude encontrar refere-se a uma perspectiva diferente sobre o 9/11. A arte de Uzzid, no seu último tributo à civilização.

Política para o povo

2005-09-15T15:58:00.000-07:00

Diz-se por aí que Eusébio prepara em segredo a sua aparição na vida política portuguesa.

Nesta foto, Eusébio assiste impassível ao fuzilamento de 25 presos políticos pela brigada 22 da Polícia Internacional e de Defesa do Estado. Foi, segundo o próprio, a maior experiência política por ele alguma vez vivida.

The Golden Age: Eusébio Representando em jogos oficiais os Khmers Vermelhos, num jogo de beneficiência organizado por Pol Pot, para estreitar os laços entre Cambodja e Laos. Eusébio era pago em sacos de arroz e pergaminhos com inscrições seculares pertencentes à colecção particular de Pol Pot.

Na foto mais à esquerda, o dia da chegada de Eusébio a Phnom Penh, uma viagem patrocinada por Pneus Semperit. Nesse mesmo mês, Luís Filipe Vieira foi eleito o recauchutador do mês dessa companhia. Foi brindado com um cheque de 200 escudos, com o qual organizou o seu casamento com Fátima Felgueiras.

Grupo político de Eusébio, uma selecção pautada pela juventude dos seus membros. Uma foto política na sua essência, com o Lobby da construção no background, fazendo-nos crer que a sua aventura não deverá ser negligenciada ou menosprezada.

Phi-Phi was alright

2005-09-13T15:26:00.000-07:00

Os leitores mais fiéis sabem com certeza que o meu destino de férias foi as ilhas Phi-Phi. Não foi segredo nenhum. Mas o que me levou até lá?

Este é Uzzid, fotógrafo palestiniano das Brigadas do Reverendo Anastid Al-Jibang, um pequeno grupo malfeitor que reúne uns míseros 5 fiéis. São do mais fanático que o Islão pode gerar.
A foto? Ilhas Phi-Phi, em pleno tsunami. Uzzid foi apanhado em plenas férias de inverno, enquanto trabalhava o seu "Uzzistroika", um livro de relatos e estórias pessoais melindrosas.
Conheci Uzzid por mero acaso, numa das minhas passagens por Beirut. Um daqueles momentos que juntam 2 vidas que até aí nunca se haviam cruzado, mas que desse instante em diante passam a tocar-se ao largo do tempo. Não me perderei em explicações sobre como o conheci... não interessa absolutamente. Apenas que a meados de Maio esta foto me foi endereçada por um anónimo, e percebi que Uzzid estava em apuros. De todas as formas, esperei por Agosto para iniciar a viagem, aproveitando os preços mais baixos. Achei que Uzzid podia esperar até então.

Percorri todo o território tailandês em busca de Uzzid. Planícies, vales e planaltos, selva, pântanos e arrozais, aldeias, vilas e cidades. Avistei animais perigosos, tribos nómadas e contactei com povoações perdidas nas entranhas das mais densas selvas. Presenciei o medo como nunca antes havia sucedido, e senti o misterioso odor da morte. Quase me tocou, mas ao último instante retraiu-se e deixou-me a sós com a vida. Passei dificuldades, a fome percorreu o meu ser e contraí as mais debilitantes doenças:
amebíases, tricuríases, peste bubónica, Dengue e febre amarela.

Conheci um sábio numa dessas aldeias isoladas, um verdadeiro sábio. Alguém que na sua humildade se diz um mero servo da Natureza, um aprendiz da floresta. Nunca passou para lá dessas densas selvas, onde diz que a Natureza acaba e a cruel Humanidade começa. Apesar de nunca ter visto uma cidade, é capaz de descrevê-la com uma invejável clarividência. Recordo palavras como o monstro submerso ou o inimigo invisível. Perguntei se havia visto Uzzid, ao qual me respondeu: "Uzzid, o inocente guerreiro da fabricada guerra pelo ouro negro? Vi a sua sombra num dia em que o mar fez avançar as suas águas sobre a terra seca. Mas nesse mesmo instante, a sombra foi levada pela negridão da morte, fazendo a sua alma descansar no limbo sagrado da Mãe Natureza". E assim, com estas palavras mágicas, o Sábio (nunca percebi bem o seu nome tribal, pelo que prefiro chamá-lo de Sábio) fez a minha missão chegar ao fim. As suas longas e entrelaçadas barbas brancas transmitiam-me a confiança necessária para acreditar na sua visão. Não ousei questioná-lo, e assim ficámos os 2 o resto do dia, trocando ideias sobre o mundo, fumando ópio e comendo bolacha maria que havia levado comigo.

Esta foto, conseguida dias antes da partida, fez-me repensar tudo o que tinha então como garantido a respeito do infortúnio de Uzzid. Este homem, com escoriações várias e escaras dignas de relato num qualquer episódio bíblico, podia perfeitamente ser Uzzid. Contudo, um zig-zag mental conduziu-me a um canto da memória que me informou que Uzzid não usava roupa interior branca, pois dizia que obrigava a um número de lavagens exagerado:
1- manchas de urina eram mais facilmente detectáveis
2- é côr de fralda
3- na família o branco dizia-se côr de marica
4- o branco reflecte todo o espectro luminoso, pelo que implica perda de concentração calorífica e eventualmente da luz divina

E assim, de consciência tranquila uma vez mais, deixei-me ficar por Bangkok gozando os 2 últimos dias de férias na zona mais atractiva da cidade: a zona das criancinhas. Estas são as minhas 2 mais recentes amiguinhas, Li Uan e Cindy Huam.

Empreendorismo selvagem: Pearl Harbor, Nagasaki, Hiroshima, Danzig, Guadalcanal, Stalingrado

2005-09-01T06:22:00.000-07:00

Pearl Harbor, Nagasaki, Hiroshima, Danzig, Guadalcanal, Stalingrado.

Vivemos numa sociedade cada vez mais ávida em fazer dinheiro. A riqueza tende a centralizar-se cada vez mais, e a pobreza a disseminar. Dinheiro concentra dinheiro. A sociedade é cada vez mais individualista, e a ética é um conceito "démodé". Todos os nosso esforços se centram cada vez mais na nossa pessoa, e menos no que nos rodeia. Custa-nos cada vez menos passar por cima dos outros. Cremo-nos cada vez mais inteligentes, mas somos cada vez mais selvagens.

Proposta: Numa das minhas viagens pelo Porto descobri este barco. Dá uma boa fotografia como mínimo; o naufrágio sempre teve a sua magia. "Robinson Crusoé" vendeu mais que os "Maias". Com certeza que se Eça tivesse concebido uma história em que a família Maia tivesse chegado ao Ramalhete depois de um naufrágio nas águas do Tejo, o seu livro teria tido maior êxito. E se pelo caminho tivessem encontrado o Padre Amaro e a menina Amélia numa cena de intenso cariz romântico, a bordo de um pequeno bote de madeira chamado "O Presépio", o sucesso seria a uma escala inimaginável.

Portugal vive um momento dramático. Necessitamos de sair da crise, seja como fôr. Não acredito nos políticos, num salvador da pátria. Cada um de nós, debaixo da capa do individualismo que rege o mundo actual, deverá buscar a solução para si. Não nos devemos sentir mal por isso, afinal de contas ninguém faz nada por nós. Apenas jogamos as regras do jogo, e neste jogo ganha quem ficar com mais queijinhos no final. Não há vencedores globais, apenas um. O mundo é selvagem, e só nos devemos preocupar com a nossa sobrevivência.

Com base nessas premissas, eu já tenho o meu negócio a correr: O barco . O que antes era uma mera foto, tornou-se rapidamente numa oportunidade de negócio. Imaginemos: 30 soldados dissidentes portugueses dum corpo de elite das forças armadas, regressavam a bordo deste barco da batalha de El Alamein, onde haviam estado a guerrear o Africa Korps de Rommel (a Raposa do Deserto). O cenário é idílico: as suas mulheres prestes a receberem-nos em terra, braços no ar, beijos a serem lançados desde a margem, os filhos abraçados às mães, lágrimas a misturarem-se com as águas do Douro. Estes 30 homens eram os mais recentes heróis da pátria, prontos a desembarcar na terra onde nasceu o Infante, a terra ínvicta de todo o Portugal.
Nisto, dos ares surge uma esquadrilha de Stukas que perseguiam o barco desde a Argélia, destinados a fazer cair o terror desde os céus. O cataclismo sobre a terra. 20.000 balas disparadas que fizeram o barco encontrar o fundo do rio. Em poucos segundos, a cor vermelha mistura-se com as águas do Douro, e a população refugia-se como pode. Um cenário de glória transforma-se num cenário de devastação. Um episódio que poderá jamais cair no esquecimento humano. Um episódio que o Ayatollah insiste em relembrar, numa inesquecível viagem no seu bote de plástico. Visitas em 4 línguas. Bebidas a bordo.

10€ Adultos
5€ Estudantes
3,5€ Grupos

Espectáculo apoiado pelo Ministério da Cultura, Museu do Vinho do Porto e Radio Bar.

Porto sincero...

2005-08-30T14:06:00.000-07:00

Porto, 23.08.05

One of my photos... each time I ride my bike, I take my camera... each time I take my camera, a hundred new photos...

Ayatollah has done wrong.........

2005-08-26T04:37:00.000-07:00

Ayatollah praticou o mal. Ayatollah sabe-o, e como tal crê merecer ser punido pelo misericordioso mas sempre justo Allah.
O Al Corão foi criado numa época na qual não havia ainda veículos capazes de atingir gloriosas velocidades capazes de derrubar a eloquente biblioteca de Tripoli ou as majestosas bibliotecas de Baghdad. Por esses dias, só as tempestades de areia do grande deserto da Abissínia podiam gerar velocidades capazes de inferiorizar toda a força de Allah. Contudo, a Natureza foi criada pelas imaculadas mãos do Grande Deus, pelo que tudo que dela provenha tenha origem no Seu iluminado coração.

Na travessia do deserto da Turquia, dizia Ibrahim Kazzaan a Azzim Isham:

"Sabes Azzim, Allah criou tudo o que vemos ao nosso redor, desde a mais pequena partícula de pó à maior palmeira que possas alguma vez alcançar com a vista. Apenas Deus tem esse potencial criador, e a ele devemos tudo o que existe, tudo o que somos. Se alguma vez criarmos algo, será pela mera consequência de existirmos. Contudo, que saibas que jamais criaremos algo tão perfeito como o que poderá criar Allah. Ele caminha lado a lado com a perfeição, de mãos dadas. No dia em que criares algo que possa tocar a perfeição, então é porque gozaste da Sua presença no teu interior. Nós, sozinhos, não somos nada. Sozinhos, arriscar-nos-emos a dar origem a criaturas horríveis e diabólicas, como as que existem para lá da linha setentrional do deserto do Egipto e para lá da Gália e Germania. Tentemos na nossa humildade dar as mãos ao Senhor, e aspirar a que Este nos conceda o toque divino na criação das nossas obras. Só assim a vida fará sentido, e a nossa existência uma lógica."

Muito tempo nos separa destas sábias palavras de Ibrahim Kazzaan, durante o qual muitas batalhas se sucederam, durante o qual a criação e a destruição se foram equilibrando de uma forma mais ou menos coerente, fazendo-nos chegar aos nossos dias com isto que temos.

Comecei o texto falando de velocidades mirabolantes. Ontem andava de camelo, hoje desloco-me de carro. O meu camelo é preguiçoso, o meu carro nervoso. O meu carro atinge 200 km/h, o meu camelo só quando vem comigo no carro. Tudo isto para dizer que Ayatollah atropelou alguém. Alguém que desce chaminés numa dada época do ano, e que faz muita gente feliz a Ocidente de onde me encontro eu.
Acho que esse senhor estava no sítio errado à hora errada, numa estrada perdida entre Caminha e Paredes de Coura, em Portugália. Eu fazia-me deslocar a boa velocidade, e à saída de uma curva dei de caras com uma manada de renas em contra-mão a arrastar um senhor gordo vestido de vermelho, que pela cara me parecia alcoolizado. 5 minutos mais tarde passou a grande velocidade o coelho amigo colorido do Pai Natal, que não se apercebendo que era o seu escravo sexual que jazia morto no chão seguiu viagem a caminho do circo no seu ritmo frenético.
Das 22 renas, apenas 4 sobreviveram. Neste momento aguardo julgamento divino, o único juízo verdadeiramente justo. Publico as fotos, e peço perdão a todo o mundo Ocidental para o qual este senhor teria algum significado.

Satan's Kingdom is here

2005-08-24T07:43:00.000-07:00

Esta foto pode ter pouco sentido para muitos, mas revestir-se de imenso sentido para uma pessoa. Sim, chegaste ao meu Reino! Be welcome!

Aviso

2005-08-04T06:12:00.000-07:00

Ayatollah tem sido perseguido nos últimos dias por esta senhora, que alega ser mãe de uma bela menina cujo pai é o Ayatollah.

A minha ida às ilhas Phi-Phi não podem ser interpretadas como uma fuga à responsabilidade, uma vez que há muito tempo que a viagem estava marcada, aproveitando a queda dos preços depois da onda de meio metro que assolou a região. Esta menina não se parece em nada comigo, e decerto não quererá um pai como eu. Já tentei dissuadir a senhora e convencê-la de que eu e ela somos muito diferentes, mas o processo não está a ser fácil. É natural que nos próximos dias a dita senhora opte por anunciar outro pai.

Aviso ainda que é perigosa, tendo nos anos 90 substituído a sua dentição por 26 dentes de Pitbull-Terrier, quando as próteses dentárias estavam em plena ascensão. Não se lava desde então.

A minha vida no último mês tem sido difícil, e espero que este assunto seja o ponto alto da tormenta, e que brevemente regresse a bonança. Por isso mesmo, e aproveitando o subsídio de férias e o bom espírito de solidariedade dos Portugueses, decidi abrir uma conta na qual poderão depositar uma pequena ajuda que dê um novo alento ao Mártir de todos os Mártires:

Qatar Bank - 1234-3849238-3829383467 SA

Férias

2005-08-04T05:17:00.000-07:00

Ayatollah anuncia assim um breve período de férias, durante o qual crê ser quase impossível a edição das suas fabulosas estórias e os seus relatos de encontros imediatos com entidades do além. De qualquer das formas manterei um olho meio aberto, para o caso de surgir algum assunto cuja crítica seja inadiável.

Destino de Férias: Ilhas Phi-Phi.

The Ayatollah representing the city

2005-08-01T05:36:00.000-07:00

Como saberá o leitor (os 2 ou 3 que lêem este espaço de criatividade e ócio) eu sou um artista moderno, radicado num local onde as palmeiras abundam e a humidade espalha o caos. Regressei para férias ao meu belo Porto, que por azar não me viu nascer, mas que me ajudou a crescer e a transformar-me neste abcesso desprovido de cérebro que hoje sou. Já viajei muito e conheço alguns lugares por esse mundo fora, e a cada dia que passa acredito que nada se pode comparar à Invicta em termos de autenticidade. E isso passa pelas pessoas e pela cidade propriamente dita.

Por outro lado, nós portugueses sempre tivemos uma tendência em orientar o comportamento e decisões com base no que se passava no estrangeiro, nas grandes nações para lá da pátria. Sempre ficamos fascinados com o que se passa lá fora, e esquecemos aquilo que temos. Quase sempre nos rebaixamos perante o que vem de fora, e despontam os sentimentos de vergonha pelo que temos e de inveja pelo que gostariamos de ter. Valorizamos muito mais o Parecer do que o Ser.

Hoje em dia, a chegada ao Porto é exemplo disso. Ao sair do avião, qualquer um dá de caras com um aeroporto bastante elegante e muito bonito visualmente, que revela por si só que houve mão de artista no seu desenho e projecção, e portanto, gastos elevados associados. Entremos então nas instalações... ok ok. Percebemos imediatamente que na sua essência nada mudou. O esqueleto do aeroporto è essencialmente o mesmo, o modus operandi entediosamente igual. A desorganização impera, e para o português é esse aspecto um mero detalhe rapidamente esquecido no meio de tanta beleza. O parque de estacionamento é gigantesco, mas igualmente confuso. As obras teimam em não acabar. Temos, enfim, um aeroporto profundamente desadequado áquilo que realmente precisamos, e que no fundo reflecte tudo aquilo que somos ou queremos ser: um grande peixe num pequeno charco. Fazemo-nos depender demasiado da sorte, como única forma de evitarmos os problemas. Somos ainda racionais irreflectidos, mas caminhando perigosamente para a irracionalidade. Não pensamos as coisas previamente, tentando resolver os problemas quando estes surjam. Somos irritavelmente estúpidos.

Fazemos corridas de carro (que paixão temos nós pelo elitismo e pela afirmação e distanciamento sociais), o que implicou elevados custos de remodelação de estradas e outras infra-estruturas, construimos edifícios antes mesmo de pensarmos a sua função (multi-usos do Castelo do Queijo), etc etc etc.... somos uns meninos mimados, que vamos gastando o pouco que temos em coisas que realmente não interessam, que apenas nos trazem felicidade por 2 ou 3 segundos, como o Carnaval Brasileiro. E agora, não temos dinheiro para investir no que realmente temos de belo, de genuíno e de património... aquilo que nos faz realmente belos, especiais e invictos. Aquilo que faz os turistas visitarem a cidade. Temos que pensar mais no que temos, no que identifica o Porto, no que lhe dá carácter e unicidade, e fugir a esta coisa de nos enganarmos a nós próprios tentanto imitar a glória do alheio. O Mercado do Bolhão é um dos pulmões da minha cidade, e tem que ser cuidado, mantendo a sua tradição e a sua gente. Vivamos com o que temos e sejamos o que somos.

Se há algo que me repugna é a decepção, e este espírito de parecer apenas leva a esse caminho.

Londres, diário negro

2005-07-26T14:38:00.000-07:00

Londres, Capital Olímpica do Tiro ao Alvo. São 8.29 da manhã, e José Casimiro Matias, um luso-serralheiro desce apressadamente as escadas da estação de Convent Garden. Como sempre, leva consigo a sua mochila com todas as ferramentas e com o farnel, que a mulher carinhosamente preparou nessa mesma manhã.

John Moore ("Babyface", como lhe chamavam os amigos do bairro mineiro WestBromwhich, de Liverpool), 27 anos, polícia recém-formado pela Real Academia de Polícia de Londres. A sua primeira semana de trabalho está prestes a terminar, e ainda não precisou de premir o gatilho. Hoje em dia, as ordens superiores são muito claras: "Disparar em caso de dúvida". Ainda ontem o podia ter feito, quando duvidou que 3 reformadas britânicas tivessem em dia o seu cartão de aposentadas para os transportes públicos. Decidiu não disparar, pois na hora H foi inundado por um acesso de caridade que ainda hoje não pode explicar. Passou toda a noite às claras, questionando o seu profissionalismo.

José Casimiro (LaCasitos, como lhe chamavam os amigos dos campos de morango da Andaluzia, onde tinha estado 3 anos antes) acaba de recolher o bilhete da máquina de validação de entrada, entrando no extenso corredor que dá acesso à linha verde. Precisa de continuar a correr já que não pode perder o metro das 8.32. Já sabe que o seu patrão não tolera atrasos, ainda menos por parte dos estrangeiros.

John olha o seu relógio de quartzo Made in Taiwan, que está invariavelmente atrasado. Como detesta os chineses, pensou. Sempre sentiu uma atracção pela Madeira, sobretudo depois de saber que não se permite a entrada a estes indivíduos de olhos em bico que comem cães e gatos e que ganham em todas as modalidades dos Jogos Olímpicos. O seu sonho é levar Paloma, a sua namorada espanhola, a viver nessa ilha. Enretanto, necessita de juntar dinheiro e o corpo de polícias parece-lhe a opção correcta. Pergunta-se agora como soará um disparo no subsolo. Tira os olhos do relógio, e analisa o seu entorno. Nada parece suspeito, à excepção de 2 reformadas que comentam sobre os últimos acontecimentos da capital. Falam em cataclismo e em como o mundo está perdido. John Babyface não suporta reformadas. Sempre lhes tem que ceder o lugar no autocarro, não suporta o seu cheiro a curativo e aspirina. Detesta as suas conversas e a cultura do lamento em que invariavelmente vivem e exploram. Questiona se merecem um balázio. Gera-se a dúvida! As ordens são demasiado claras... matar em caso de dúvida.

José desce apressadamente o último lanço de escadas, quando o metro está a dar entrada na estação. Decide terminar a descida com um glorioso salto das 5 escadas finais, para entrar com muito estilo nos acessos ao metro. Costumava-o fazer na estação da CP da Pampilhosa, com o seu amigo Santiago, quando cumpriam serviço militar no Entroncamento.

John Babyface detém o seu olhar de ave de rapina no postal que desce as escadas apressadamente de mochila às costas. Esquece por uns segundos as reformadas. Nunca pensou poder ver algo assim na sua cidade. Esse indivíduo desce as escadas de cigarro na boca, bigode farfalhudo, camisa bem aberta e com óculos de sol Raybã. Parece um pardal em pleno vôo. Mas que tipo de gente pode entrar no metro desta forma, pergunta-se John Babyface. "Já vi destes bigodes no Rambo, operação Afganistão", diz John. Este indivíduo magricelas está demasiado bem treinado para ser um worker. Vou dar-lhe 5 segundos de benefício de dúvida. Qualquer gesto estranho significará balázio.

"Lacasitos" vive para o estilo. Diz-se ser Metrossexual, e está dentro de todas as tendências. Diz que vive na cidade onde a moda começa e onde a mesma acaba. Diz estar no centro do mundo. Antes de entrar no metro, e como sempre, benze-se e toca o solo com a mão direita, como sempre vê fazer os seus ídolos da SuperLiga Portuguesa: Horácio, Calila, Nuno Gomes. Gosta de deixar uma película de saliva no solo, de forma a fomar uma ponte suspensa entre o rebordo do vagão e o passeio. Por vezes, quando vai mais sobrado de tempo, beija o solo, sentindo-se João Paulo II à saída do Papavião.

John Moore olha persistentemente para este indivíduo repugnantemente idiota. Acha o seu comportamento tão bestial, que decide atirar a matar. Não gosta de ver a sua cidade impregnada de idiotas.

Os tiros soam igual em todas as partes, pensa Babyface enquanto atira o corpo de Casimiro para a linha. É o 4º morto do dia em toda a cidade. Recolhe cuidadosamente os seus pertences, de forma a que possam ser enviados à família. Já não se lembrava o saborosa que era a sandwich de tortilla de batatas. Provou-a em Madrid, no dia em que conheceu Paloma, em plena Plaza del Sol. Não entende porque a vítima não a tinha comido ainda.

O corpo de Casimiro permaneceu na linha durante 4 dias, ao fim dos quais a Embaixada Portuguesa decidiu enviar um estagiário para que recuperasse o cadáver e o empacotasse de forma a poder ser enviado num Hércules C130 para a capital portuguesa. Casimiro não deixa descendência.

Os Ayatollah's também choram

2005-07-26T14:09:00.000-07:00

Hoje descobri que os Ayatollah's também choram. A última vez que chorei não era ainda um Ser superior, um Ayatollah. É inimaginavelmente duro ver um amigo de 36 kg envolto em 80 kilos de explosivos correr de encontro a um autocarro da Carris em pleno Chiado, e no meio da corrida morrer sufocado do esforço aplicado em nome da fé. Abrahim Abdullah Afratish (3 A's Girassol, como era conhecido na rua) era o seu nome. A bomba nunca chegou a explodir.

Tudo isto para dizer que fui convidado para "postar" no Radio Bar Blog (cujo link está à sua disposição no meu majestático Blog), e após duras conversações e revisões das premissas contractuais decidi vender-me a essa célula fraticida proxeneta denominada Salazar Bros Incorporated Asshole Lost Society. Assim, a partir de hoje, poderei trazer uma vez mais o Inferno à Terra, usando essa plataforma de gente culta predestinada ao fracasso para difundir a minha palavra e disseminar a paixão por Allah e Maomé, esses 2 espécimes invertebrados que deambularam pelo planeta quando ainda não se fabricava azeite.

Assim, aqui deixo a minha primeira frase sagrada:

Radio Bahr Ein. Um espaço abençoado pela luz divina que ilumina duas vezes. O lugar onde podes encontrar as 100000 virgens do Corão, sem necessidade de perder a vida. Bem hajam!

Imprensa em Portugal: reflexões, por Ayatollah Baloni

2005-07-17T16:17:00.000-07:00

Domingo, 17 de Julho, 23:46. Dia de aniversário de David Hasselhoff (1952), dia da morte de Adam Smith em 1790. A 17 de Julho de 1955 abria a Disneyland em Annaheim, e em 1975 Timor Leste era anexado pela Indonésia. A 17 de Julho de 2005, o Grande Ayatollah abre o jornal Público Online e é alvo de mais um derrame cerebral, cuja consequência pode ler-se a seguir.

Abrir um jornal português é cada vez mais um acto de valentia. Julgo que o exército português devia introduzir este exercício básico no curso de Luso-Marines já a partir de 2006, para preparar os nossos jovens soldados para a arte de bem guerrear. Julgo, também, que o governo devia impedir a compra de jornais por jovens menores de 18 anos quando não acompanhados por um maior, e não seria demais a impressão da bola vermelha no canto superior direito da capa, com a respectiva advertência.

Publico os 6 títulos de hoje:

Mahmoud Abbas promete fazer cessar ataques contra israelitas
Incendio em Espanha mata 14 pessoas
Benfica perde frente ao Chelsea por 1-0
Marques Mendes diz que Governo traiu cinco promessas em cinco meses
Quatro ataques suicidas fazem 22 mortos no Iraque
Jardim ameaça levar Governo a Tribunal por faltar a compromissos

Lendo todos os títulos, pergunto-me... não é possível apresentar a notícia de uma forma menos impetuosa, sem ferir os sentimentos de 6 milhões de portugueses? É que estamos a falar de 60% da população portuguesa, gente com expectativas, trabalhadora, honrada e respeituosa. Porque não escrevem: “Golo de Ricardo Rocha não foi suficiente para conseguir a vitória” ou, simplesmente, “Golo de R. Rocha não chegou para humilhar o Chelsea”. Duas linhas abaixo, no entanto, escreve-se: “Quatro ataques suicidas fazem 22 mortos no Iraque”. Porquê esta diferença na forma de apresentar a notícia? Se se tivesse utilizado um tom idêntico ao da notícia do Benfica, teríamos mais ou menos isto: “Quatro ataques suicidas fazem 22 mortos no Iraque, com os seus orgãos a serem espalhados num raio de 398 kilómetros, com 2 testemunhas sírias a garantir terem visto passar 6 rins perseguidos por 8 olhos voadores. O governo iraquiano já pediu aos cidadãos que não utilizem os orgãos para cozinhar, pois serão essenciais na identificação dos corpos”. Claro que a notícia acabou por ser dada de uma forma mais ponderada, menos sensacionalista. E em Espanha, dizem apenas que 14 pessoas morreram no incêndio? Não faltam dados? E porque faltou à verdade o Governo quer com o Marques Mendes quer com o Beduíno Jardim? Não faltam dados? Há famílias destroçadas, casamentos em perigo? São dados que faltam!
Porquê esta diferença de critérios? Não deveria o jornal ser guiado pelos valores da coerência e igualdade no tratamento das notícias? São perguntas que ficam no ar, esperando não serem atingidas por uma orelha de um iraquiano em vôo descontrolado.

The Ayatollah recommends

2005-07-16T03:27:00.000-07:00

Um site de culto, onde a questão Marroki é abordada sem tabús nem preconceitos.
Um abraço sentido aos irmãos Mainstream e Ylec Trolobrahh.

http://marroki.blogspot.com/

Ayatollah libertado

2005-07-13T13:25:00.000-07:00

O Glorioso Ayatollah foi libertado na noite de ontem e deixado pelas autoridades na mata do Buçaco, onde pôde por fim respirar o ar serrano da liberdade. Séculos antes, nesta mesma mata, dava-se o grande confronto entre as tropas francesas napoleónicas e o grandioso exército português, bem organizado e sempre utilizando a técnica do quadrado, uma herança da batalha de Aljubarrota e que sempre resulta em combate. Podia perder-me em explicações bélico-tácticas, explicando a essência dos vértices, a magnitude dos lados, a beleza da geometria na hora de guerrear... esse será um outro tema, para uma outra altura. Neste momento regozijo-me pelo facto de o Ayatollah se encontrar já na sua humilde casa, onde pôde regressar à sua vida isenta de pecado e de meditação transbordante.
A polícia descarta agora qualquer envolvimento deste guru do século XXI nos atentados hediondos e absolutamente reprováveis que mancharam de sangue a semana que passou, e sabe-se que a Câmara do Buçaco vai lançar um DVD infantil com a vida do Ayatollah, com animações do mestre japonês Aika Sakamoto. Será um DVD com os ensinamentos de vida do Ayatollah, exercícios de Tai Chi ministrados pelo próprio, e alguns extras que permanecem por desvendar. O DVD terá o nome provável de "Ayatollah: uma vida, um ideal, um perfeito anormal". Aguardaremos então por este lançamento, e entretanto, veja o Ayatollah esta semana em directo no programa "Eucaristia Dominical", que será o convidado especial do Padre Feliciano Obséquio Sabrosa. Até lá, um abraço a todos os que apoiaram o Ayatollah em mais um momento difícil da sua vida.

The Ayatollah's been busted

2005-07-10T09:06:00.000-07:00

BREAKING NEWS!

Jornal Al Razeed Jibang informa: "O Grandioso Líder Espiritual Ayatollah Baloni fui detido para interrogatório na passada noite de Sábado, por suspeita ligação aos atentados de Londres. Conduzido por 9 agentes à paisana do novo corpo policial do Buçaco, o Ayatollah declarou-se inocente dos crimes que o acusam e já recorreu aos serviços do advogado de Carlos Cruz, que se encontra agora à procura de um novo advogado. Diz o Ayatollah também que Carlos Cruz nunca esteve associado ao Projecto Bomba Correio, se bem que merecesse uma bomba no cú. Na sequência de estas declarações, Paulo Pedroso sentiu-se ofendido e disse que quem merecia bomba no cu era o Bibi, e que o Ayatollah estava a ser bastante injusto com o seu amigo da vida boémia Carlos Cruz. Jorge Sampaio veio imediatamente apelar à calma e pedir para que o discurso sobre a crise no país fosse mais contido, e que apostássemos nas exportações. Ayatollah acaba sugerindo a exportação de Carlos Cruz, Paulo Pedroso e Bibi para o Surinam, a troco de 3 cachos de banana. O Ministério dos Negócios Estrangeiros espera agora resposta por parte do Presidente do Surinam, Francis Jonathan Obriweguli, que se mostrou indisponível para decidir sobre estas temáticas ao fim-de-semana".

Comunicado do Ayatollah Baloni na sequência do incidente de Londres

2005-07-07T14:40:00.000-07:00

Venho por este meio descartar qualquer tipo de responsabilidade da minha pessoa no pequeno incidente de hoje em Londres.
Ja tinha avisado os meus fiéis seguidores que grama não é o mesmo que kilograma. Podemos fazer brincadeiras giras com 1 ou 2 gramas de nitroglicerina, mas brincar com kilogramas é arriscado e podemos ferir os que nos rodeiam.

Confesso que tinhamos 2 agentes em Londres, o Muhammad Ali Hatad e o Hammir Abdul Jabbar. Confesso também que acabavam de entrar na organização, e que eram jovens muito dedicados e entusiasmados com o projecto Bomba Correio. Tinham um grande potencial, mas apesar de tudo um nível de estudos baixo. E julgo que foi aqui que tudo falhou nesta solarenga manhã de 7 de Julho: as dificuldades dos nossos alunos em assimilarem o que lhes é ensinado nas escolas da nossa pátria. De que adianta aos alunos que saem do secundário saber que o quadrado da hipotenusa é igual à soma do quadrado dos catetos, se isto não vai ter qualquer aplicabilidade na sua vida laboral? Posso entender que a um piloto de aviões que passe frequentemente pelo triângulo das Bermudas possa interessar saber o valor da hipotenusa, mas isto aprende-se numa formação de empresa, não no secundário! Temos alunos que sabem que o Luís de Camões perdeu um olho, que viveu numa gruta em Macau depois de ter passado um mau bocado a nadar no Oceano Índico, e que pelo caminho acabou um livro de 10 cantos entediosos que nunca foi um best-seller, mas que nos obrigam a ler como se fosse a solução para os nossos problemas. Enfim, o Ayatollah procura como sempre colocar questões que exigem uma solução rápida por parte de quem pode mudar o sistema. Não podemos culpar os 2 jovens Muhammad e Hamir por aquilo que aconteceu hoje na cidade de Londres. Eles são vítimas desse sistema que deforma a juventude portuguesa e que não é capaz de os preparar para os problemas reais do mundo no qual se têm que integrar.

Assim, por uma melhor educação e por uma juventude capaz de enfrentar as dificuldades de amanhã, convocamos um grandioso fogo de artifício a realizar brevemente numa outra Capital Europeia, e que você poderá escolher.

O Ayatollah propõe:

1- Paris: Torre Montparnasse, o edifício que tanta polémica causa na Cidade Luz. A nossa sugestão é a sua explosão com os nossos explosivos Nitro 2001 Odissey. Uma explosão eficiente, sem deixar rastro. Tudo a um preço bem económico!

2- Lisboa: Com os nossos explosivos NitroPinto da Costa MMX, adiantaremos a conclusão do túnel do Marquês e enviaremos as sete colinas para a margem sul. Acabaremos o que o D. Afonso Henriques deixou por acabar.

3- Amesterdão: Explosivos Nitro Van Gogh 2KXC. Porquê contrariar a natureza? Se Allah fez da Holanda um país abaixo do nível da água, era porque o queria submergir. Não nos enganemos mais, e cumpramos um desejo divino. Por um pouco de moralidade e pelo fim das coffee-shops e do bairro vermelho, venham as águas!

Esperamos as votações!

Ass. Ayatollah Baloni

A História do Beduíno Jardim

2005-07-04T11:09:00.000-07:00

Madeira, ano 2 D.C.*

A Novembro desse ano, a ilha da Madeira foi assolada por terríveis ventos vindos do continente africano, os quais transportaram para a ilha fauna africana de diversos tipos: insectos, répteis (crocodilos, iguanas, jacarés), mamíferos (lebres, cavalos, ursos), peixes voadores, etc. Foi um episódio do género arca de Noé, mas pelo ar, patrocinado pelo grande mecenas Allah o Grande.
Como não ficou descrito em nenhum livro sagrado, é hoje um episódio caído no esquecimento.
Na verdade, é um episódio que pouco tem de extraordinário na sua essência, mas que explica o aparecimento de um dos personagens mais activos na cena cultural portuguesa: Alberto João Jardim.

Bagui era um beduíno das florestas tropicais do Gabão, mas que tinha nascido com uma vantagem evolutiva face aos restantes beduínos selvagens gaboneses: falava português. Os pais sabendo das suas qualidades, insistiram para que se metesse a caminho e buscasse a sorte para lá da selva gabanesa, onde os rios corriam com mais água e onde as árvores nasciam com mais frutos. Bagui fez-se à estrada e saiu do Gabão, passeou pelo Quénia, pelo Chad, pelo Senegal. Deu uns tiros em Angola, fez amigos na Guiné Conacri e bebeu água dos oasis do Sahara. No entanto, ao sair do Sahara, foi colhido por ventos faraónicos e juntou-se a um safari aéreo com destino à Madeira. Aí conheceu camelos, jacarés, lontras, hipopótamos e libelinhas. Conheceu também Citlali, uma pujante orca acéfala que escravizou o pobre Bagui, até que este a engravidasse. Mais ou menos pelo meridiano 36 ocorreu a fecundação, e a orca Citlali libertou o pobre Bagui, que foi de imediato comido por um leão escarlate esfomeado do Sudão.

Por volta da semana 1276 de gestação, e apenas a 2 do parto esperado, a orca Citlali sentiu-se sem forças e fez-se arrastar até à costa da ilha onde morreu de cirrose crónica. Contudo, dentro de si levava vida. Uma criatura medonha, que saiu a muito custo do volumoso corpo da sua mãe Citlali, tendo pelo caminho devorado algumas das suas vísceras e bebido algum do seu leite putrefacto. Autointitulava-se Alberto João, rei da Madeira e do Carnaval, e nasceu com um cérebro igual ao da mamã, e um jeito para o português igual ao do pai. Depressa se refugiou na mata densa da madeira, junto com as iguanas e os escaravelhos assassinos do Cairo. Aí, aproveitando-se do seu odor nauseabundo, causou o pânico e fez-se muito jovem o rei da floresta. Alimentava-se de todo o tipo de detritos sólidos e líquidos, dotando o ecossistema de um equilíbrio invejável. Chamavam-lhe o Ecoponto.
Fez toda uma vida mergulhado na floresta, até que por volta dos anos 60 (1960), sentiu um chamamento do mundo civilizado - a política. Integrou-se num partido ao seu nível, e aí fez carreira. Continua o rei da selva, com um cheiro nauseabundo. Sai à rua quando há carnaval, e pensa como a mãezinha Citlali. Ainda hoje se alimenta de detritos, e tudo o que diz se resume a uma palavra: Lixo. Lixo, do qual se volta a alimentar e a contribuir para um mundo mais limpo. E continua a dar-se pelo nome Ecoponto!

*Nota: ano 2 D.C. refere-se a ano 2 "Depois de Cristo", isto é, a 2 anos depois do Baltazar, Gaspar e Belchior se terem deslocado casualmente em 3 camelos sanguinários do deserto da Eritreia a um lugar chamado Belém, guiados por uma estrela qualquer e alguns charros a mais, acabando por assistir a um parto fortuíto de uma família de judeus que por não terem dinheiro para um hotel, estavam refugiados numa gruta malcheirosa e acompanhados por um burro e um cabrito ou qualquer coisa do género.

Intro

2005-07-02T14:22:00.000-07:00

Começo por apresentar-me. Sou Aytollah Baloni, um descendente de Ayatollah Nefrumíidis e Giseia, filhos de Jacob e Iriceia, sobrinhos de Cantão e Pnoleia.
Aos 8 anos, enquanto bebia a minha primeira Rihad Cola em pleno verão Hebraico, fui vítima de um episódio isquémico cerebrovascular de alguns segundos de duração, que trouxe a mim a Luz Divina. De aí em diante, passei a viver com o Glorioso Allah dentro de mim. Sou um profeta na Terra, na Água e no Ar. Atravessei desertos, vislumbrei oásis, fui atacado por camelos sanguinários do terrível deserto da Eritreia, comi sanguessugas e beijei reformadas do Uganda em troca de comida. Vi de perto a miséria humana, expressa de várias formas... a soberba, a ostentação, a penúria, o ódio, a inveja, a vingança, a humilhação, a mentira.

O Mundo mudou depressa nas últimas décadas. Ainda ontem redigia as primeiras letras de "Blowin' in the wind" enquanto atravessava o deserto da Mongólia, e hoje B. Dylan não passa de um velho sacana internado num qualquer sanatório de Milwaukee Creek, Missouri, que procura desesperadamente a morte tomando 23 garrafas diárias de óleo de fígado de bacalhau.

Com estas sábias palavras dou início ao meu Blog. Tudo o que aqui for escrito será minuciosamente analisado pelo corpo de ajudantes da censura de Allah, e aprovado com o selo branco da inquisição divina. Damos assim início a um novo capítulo da história moderna...