Robin Parte 2

Os saldos são a época do ano que mais aprecio. Permitem-me sair de casa sem dizer nada ao Robin e passar um pouco de tempo sozinho. E o mais curioso é que nunca comprei nada; não porque a vida esteja difícil, porque se quisesse podia pedir um crédito para comprar roupas novas e trocar de carro, mas antes porque não me apetece. Como para fazer algo é preciso apetecer, pois não faço. Não me apetece. E assim, sempre que o Robin sugere a troca do Batmóbil, digo-lhe que só o faço quando o Enigma desvendar a sua identidade. E assim mato o assunto de vez. O Robin faz beicinho, começa a disparatar e a dizer que o valor residual do carro aproxima-se do zero, mas a mim não me interessa... sei que no dia que o motor não pegar, a Marvel desenha-me outro. E aproveito a ocasião para esbofetear o garoto. A sua crise da adolescência enerva-me. Agora diz que quer uma gaja no grupo! Eu que nunca tive mais do que relações descomprometidas, agora ia ter que admitir uma Batgaja no meu Batesconderijo. Uma batmerda para ti Robin! Ou eu ou ela! Além disso, como a nossa casa se chama Batesconderijo, depreendo que seja minha... enfim, será algo a discutir com os gajos da Marvel.
A última do Robin é que agora se diz chamar Robinho. Cada vez que me diz isso dou-lhe uma cabeçada à Zidane e repreendo-o... repreendo-o porque não se podem mudar os nomes dos super-heróis assim. Eu também gostaria de chamar-me Bataki ou Batemuma, mas não dá... chamo-me Batman, e já está. Mas ele só entende quando sangra abundantemente. Por falar nisso, tenho que falar com os gajos da Marvel para retocarem o nariz do Robin, porque da última fez parti-lhe a cana. O que andará a fazer o Robin?

Robin Parte 1

-"Estás-me a roubar, filho de um porco fariseu?"
E com um golpe de matracas desfiz a cara deste homem do talho da zona da Boavista. Chamo-me Robin, e ainda não comprei o passe de Março dos STCP. A vida está mais difícil desde que as facilidades acabaram, e encontro-me na rotunda da Boavista sem saber o que fazer. O Batman foi aos saldos a semana passada e ainda não regressou ao esconderijo. Detesto quando ele sai durante mais de uma semana, pois agora não sei o que fazer. Podia comprar o passe, mas a vida está mais difícil desde que acabaram as facilidades. Paradoxalmente, (adoro usar esta palavra nos meus pensamentos) o crédito está mais fácil... isto é, obter dinheiro de alguém que não conheces está tão fácil que até apetece comprar televisões plasmáticas e trocar de batmóbil. O Batman, que saiu há uma semana e ainda não regressou, já disse que não está para trocar de carro enquanto o Enigma não desvendar a sua identidade. Às vezes penso se não seria mais fácil à identidade de desvendar o seu enigma. Estas frases enigmáticas dão-me enormes dores de cabeça, tais como aquelas que tenho quando o Batman sai mais de uma semana. Foi aos saldos, e paradoxalmente tem o seu telemóvel desligado. E o paradoxo nisto tudo é que ainda não voltou.
Podia ir ao cinema da Casa das Artes que está a menos de 20 minutos a pé e 10 de autocarro, mas como ainda não renovei o passe o melhor será ir a pé. Não lavo o fato há mais de 2 semanas. O Batman não me deixa fazer máquinas de roupa sozinho, porque gasto muita água. Ele tem 2 fatos, pode andar sempre limpo, mas eu só tenho 1. Queria comprar um segundo e se possível mudar de cor. Quando comprei este fato escolhi as cores de Portugal, estilo Obikwelu, mas agora já não aprecio. Também já não aprecio a honestidade nem combater o crime. O Batman não gosta quando mexo neste assunto e começa a esbofetear-me. Pergunta-me se gostava de pertencer ao grupo do Pinguim. Eu digo que ao menos no grupo do Pinguim há gajas. Ele olha-me com desprezo e continua a ver os jogos da Champions League.
Acho que vou comprar o passe e um telemóvel e já não vou ao cinema. Também só ia ao cinema pois é o único sítio onde ainda posso encontrar o Caprisonne, laranjina C e bombocas. Vou comprar um telemóvel Vodafone para telefonar ao Belmiro de Azevedo para mostrar que não pertenço ao grupo dos seus clientes e para ver se finalmente o Continente passará a ter Caprisonne, laranjina C, bombocas e pasta medicinal Couto nas prateleiras. Este Belmiro toca-me os ovos, como diz o Cid.

A mulher dos STCP diz-me que faltam 15 dias para acabar o mês, e aconselha-me a comprar um carnet de 10 senhas. Digo que não quero nada. Agora tenho a desculpa perfeita a apresentar aos fiscais STCP:
-"Sabia que a burra duma das vossas colegas da Avenida da Boavista se recusou a actualizar o meu passe?"
Também já não quero o telemóvel, porque agora me lembro que o Caprisonne, laranjina C e bombocas fazem engordar. Vou até casa de autocarro ver se o Batman já chegou.

Depois de 1 ano retido na mata do Sabugal...

E, no dia seguinte, ele renasceu... ressurge assim a voz do fanatismo.